Ми відповідаємо за тих, кого приручили
Одним з часто використовуваних способів маніпуляції людьми і міфотворчості є надання словам не належать їм смислів. «Допоможи дитині зробити уроки», - командує мама і тато швиденько вирішує завдання і повертається до своїх справ. Я б хотів до початку розмови про виховання та взагалі відносинах в сім'ї розділити три поняття: допомога, співпраця і роблення замість ...
Головний феномен - допомога. Саме це слово служить важелем більшості маніпуляцій. У чому різниця між допомогою та співпрацею? Тут нескладно визначити різницю: співпраця має місце при досягненні спільної мети, допомога - при досягненні мети тільки одного з учасників. Для поділу допомоги і «діяння за» необхідно хоча б приблизно визначити екзистенційні межі поняття «допомога». На мій погляд, коли людина в прагненні до своєї мети вичерпав ВСЕ ресурси, заповнення того, чого йому бракує - і є допомога. Все, що понад цього - «роблення за».
Звертаюся до аналогії. Опіатні рецептори. Як тільки ці рецептори звикають, що робота робиться за них, вони перестають працювати самі і розвивається фізична залежність. Від алкоголю. В даному випадку алкоголь «допомагає» опіатних рецепторів роблячи за них роботу - продукування ендогенного алкоголю. Розвивається алкогольна залежність. За таким же механізмом при наявності схильності (а ніхто ніколи не знає, є схильність чи ні, тому здоровий глузд підказує завжди для профілактики вважати, що схильність є) розвивається і залежність від допомоги. Яка насправді - залежність від «роботи за». І розвивається вона незалежно від віку, як і алкогольна. Тому пам'ятати про це потрібно не тільки батькам і педагогам, але також подружжю, начальникам, психотерапевтів, співробітникам і ін., Та ін.
Феномен, грубо але точно визначається в російській мові словом «ХАЛЯВА» і є ЗАЛЕЖНІСТЮ ВІД ПРОДУКУВАННЯ ЗА ...
Клінічні прояви цієї залежності численні. Це лінь і наївність, психологічна безпорадність і наївність, безвідповідальність і настирливість. Якщо придивитися, то стає явним лежить в основі кожного з цих «симптомів» прагнення, щоб хтось зробив за мене. Іноді за допомогою такої поведінки вдається міцніше прив'язати до себе партнера, тоді він стає співзалежних. Найчастіше це поведінка у партнера викликає роздратування - і тоді він теж ризикує стати співзалежних.
Хочу акцентувати увагу на тому, що залежність діяння за (в подальшому буду називати її залежністю ДЗ) - це «парний танець», і провідним в цьому танці може бути будь-який з учасників ДЗ.
Мені зрозуміло, що змушує дозволити комусь робити за себе - лінь, безвідповідальність, будь-який інший страх. Але що ж штовхає мене робити за когось? Навіщо я роблю уроки замість дитини, надаю послуги, про які не просять, роблю замість кого-ту справу, яку він повинен і може зробити сам? У пошуках відповіді я відчув безліч ситуацій власного життя і зрозумів чергову неприємну річ - роблячи за кого-то, я тим самим намагаюся недорого купити його добре ставлення. Завжди в цих ситуаціях по-хорошому я, робить за, повинен був робити вже за себе щось набагато більш важливий і відповідальний.
Так в ситуації з уроками набагато складніше викликати у дитини інтерес до предмету і самостійної роботи, в налагодженні відносин з близькими людьми набагато складніше бути емпатічним і робити те, що потрібно їм, ніж попереджувальним і робити те, що я добре вмію, і що не складає для мене великих труднощів. Тобто я вибираю співзалежність зі страху витрачати зусилля на побудову глибоких і щирих відносин. Я підсуваю роблення замість розуміння, послугу замість любові. Як повія. Мені простіше «брати кількістю», ніж підвищувати якість власного ставлення. Я обробляють, замість того, щоб робити. І в результаті отримую у відповідь або таке ж залежне ставлення, якщо партнер влаштовує стан співзалежності - виховую залежних дітей, живу з залежними близькими; або відносини рвуться, залишаючи в душі почуття провини, що переходить або в злобу, або в самоприниження.
«Ми відповідаємо за тих, кого приручили» - сформульований хитрим залежним Лисом цей девіз був підхоплений залежними усього світу і золотом вишитий на прапорі їх священної боротьби за право бути залежними. Саме залежні проникливим тоном, зі сльозою і надривом декламують цей девіз тим, від кого вони хочуть залежати. Така собі, освячена десятиліттями «культурності і інтеллігентства», претензія. Я чув цей девіз багато разів у своєму житті, і у всіх цих реальних, чи не літературних ситуаціях, він звучав як вимога. Мені чується в ньому такий сенс: «Раз ти дозволив мені приручити, я маю на тебе право!» Виходить, єдиний спосіб самому не перетворитися в об'єкт, на який хтось має право, я повинен дуже уважно стежити, як би кого не приручити , як би не дати нікому приручити. Адже якщо я залежний - я мучуся відчуттям власної неповноцінності, якщо залежать від мене - я мучуся почуттям провини. Що ж робити, якщо я взагалі не хочу мучитися? ...
Що ж робити? Як перестати робити за, як перестати дозволяти робити за себе? Я знаю одне - цю проблему мені не вирішити за сеанс. У звичок свої закони розвитку і зникнення. І я розумію інше - ніхто за мене не вирішить МОЮ проблему продукування за. Тільки щире прагнення до звільнення і щоденна копітка робота над собою допоможуть мені позбутися залежності. І тільки щирість і безстрашне віддання дозволять мені будувати справжні стосунки з близькими і ростити незалежних, психічно здорових дітей, і тоді в нашому лексиконі слово «допомога» перестане бути інструментом маніпуляції.
