Мама, це моя територія 7 причин відстоювати автономність в сім'ї

Найчастіше дорослі діти відчувають дискомфорт у спілкуванні зі своїми батьками. Контакт утруднений, не вистачає тепла і невимушеності, і люди навіть не здатні пояснити, що ж їх не влаштовує. Можливо, проблема криється в тому, що батьки переступають межу, за якою знаходяться особисті кордону їх нащадків. Нижче наведені 7 ознак токсичних взаємин в сім'ї.

Про важливе простіше збрехати

Занадто складно зізнатися в щось сокровенне перед людьми, які не готові прийняти чужу точку зору. Особливо, якщо вони звикли вдаватися до погроз, шантажу, уникнення та іншим нечесних прийомів. Ви приховали те, що змінили факультет, тому що мама б не схвалила? Ховаєте нового супутника, тому що батько "прибив" б його? Це класичні маніпуляції від контролюючих батьків. На жаль, їх дітям у майбутньому надзвичайно складно слідувати власним цілям і сепаруватися від сім'ї в повній мірі.

Не можна сказати "ні" близьким

Ви відмовляєте партнеру в відпочинку на вихідних, тому що потрібно з'їздити до батьків? Захворієте і боїтеся повідомити, що не зможете приділити достатньо уваги сім'ї в цей раз? На мамин дзвінок передбачається відповідати негайно? Внутрішній суддя вже готує вирок, коли до вас надходить незручну пропозицію. Як можна відмовити батькам, коли вони так багато для вас зробили! Це так, але бути вдячним і мати при цьому право на особистий час - ось, чого вартий кожен доросла дитина.

Батьки не виконують свої обіцянки

Всі ми не любимо людей, які кидають слова на вітер. Якщо вам не раз траплялося втратити багато часу в очікуванні близьких, ви знаєте, як це неприємно. Створюється враження, що батьки не так вже й зважають на вашими планами, не поважають чужий час. При цьому може здаватися, що ви спілкуєтеся з розпещеною дитиною. Укупі з попереднім ознакою, така взаємодія приносить тільки стрес.

Оцінки не дають спокою

Наш менталітет заточений під оцінювання оточуючих. Неважливо, позитивне чи ні, воно заважає щиро спілкуватися на рівних, отримувати безумовну любов і підтримку. Людина, несподівано видає свою оцінку, завжди виступає з менторської позиції. "Що це у тебе на голові? Мені раніше більше подобалося!" - вигукне мати. "Ну навіщо тобі возитися з цими комп'ютерами, краще б руками попрацював, як мужик!" - розсердиться батько. Якщо вам знайоме таке звернення, буде непросто відмовитися від позиції дитини. Таким чином зневажається ваше право на особисту думку.

Майбутнє розплановано по годинах

З дитинства ви ходили в усі гуртки та секції, займалися музикою або спортом, але при цьому ніколи особливо не захоплювалися заняттями після школи. Мрії стати стоматологом або адвокатом не було, але ви знали, що так і станеться. З пелюшок чули, що обов'язково вискочите заміж і народите багато дітей. Однак грубе втручання батьків в особисте життя дитини може негативно позначитися на його майбутньому. Адже в дорослому житті це заважає людині виробити власні цінності і пріоритети.

Під батьківською дахом все належить їм

Мама могла прибрати ваші речі, навіть якщо вас не було вдома? Батько вривалося в вашу кімнату з будь-якого приводу? Підлітком ви були в шоці від того, що особистий щоденник знайшли і нахабно прочитали від кірки жо кірки? У такому випадку ви, ймовірно, були щасливі з'їхати від нав'язливих родичів. Але навіть це не рятує, якщо мама вирішить несподівано з'явитися, прикрившись благими намірами. "Я привезла продуктів! Чому ти злишся?" - ображається вона. Якщо батьки надходять подібним чином, вони порушують ваші особисті кордону, що є неприпустимим.

допоможи собі сам

У кожній родині прищеплюються свої упередження і установки. Однією з них може бути наступна: "Якщо ти претендуєш на самостійність, ти не маєш права просити допомоги". Крім того, подібні установки зазвичай не висловлюються прямолінійно. Вони можуть звучати як повсякденні фрази, наприклад: "Ти ж хотів цього, тепер звертайся сам!"

Діти в таких сім'ях стають уразливими, тому що не отримують належної підтримки. Згодом вони знаходять боязнь невдачі, перфекціонізм і почуття провини. Останнє забезпечують прохання, виконані батьками, за які передбачається обов'язково відплатити. Об'єктивність такого бартеру може варіюватися аж до найабсурдніших. Згадайте хоча б знамените вигук: "Ти мені на все життя зобов'язаний!"

Що робити

Для початку усвідомити, що батьків навряд чи вийде змінити. Набагато продуктивніше буде спрямувати сили на прийняття себе як дорослої людини. У всіх ознак токсичних батьків є одна спільна риса - неадекватний розподіл внутрішньосімейних ролей. В одному випадку ви стаєте підопічним дитиною, в іншому - які патронують дорослим для літніх батьків. Це неминуче призводить до порушення автономії, неможливості повноцінно спілкуватися зі своїм внутрішнім "Я".

Життя проходить повз, поки ви намагаєтеся слідувати чужим правилам. На жаль, довгі бесіди не допоможуть, швидше за все батьки, які ігнорували вашу особистість роками, не приймуть її і зараз. Спробуйте спостерігати, в яких саме ситуаціях кордону зневажаються. Зафіксувавши цей момент, спокійно, але впевнено, повідомте про свою позицію. Не потрібно вступати в суперечку, це може лише зіпсувати відносини.

Наприклад, мама ображається, що ви не зможете приїхати на вихідних. Повідомте їй, що шкодуєте, але у вас є поважні причини відмовити. Нагадайте їй, що це не означає, що ви не любите її або не засумуєш. Якщо ви відчуваєте, що сил бракує, щоб впоратися самостійно, зверніться до психолога. Навіть незважаючи на те, що батьки вчили Вас зворотному, просити допомоги не соромно. Візьміть своє життя під особистий контроль!

Сподобалася стаття? Поділіться нею з друзями, зробіть репост!